2009/08/25 (Tue) どんな未来だって進むべきなら明日はある

えーとですね…まず、迷惑と心配を
かけまくってすみませんでしたっ!!
皆さんの暖かい言葉やメールなどに
よってだいぶ復活しました。何より
ご飯が美味しいと感じられるように
なったことが一番の進歩です。また
夜も以前に比べて眠れるようになり
ました。学校の友達を始めバレエの
友達、私と同様にダメージを受けた
仲間達…そしてお母さん。本っ当に
ありがとうございました!!一時は


「あたし、こんなんで本間に自分を
取り戻すこと出来るんやろか…？」


って考えるまでに沈み込みました。
知らされた日は眠れなかった。次の
日は丸一日ご飯が食べれなかった。
それからしばらくは、朝だけ食べて
昼と夜は食べれない生活が続いた。
その間も熟睡出来た日はなかった。
そして泣いた。泣きまくった。涙が
枯れ果てるんじゃねーかってぐらい
泣きじゃくった。両目は常に腫れて
ストレスと寝不足で、口内炎が沢山
出来た。ちなみにこの五日間で使用
した頭痛薬は約五袋。薬の眠くなる
作用も効かない程身も心もボロボロ
になりかけの危ない状態になってた
けど、そんな状態になっていたにも
関わらず彼らの曲は聴いてました。
明るい曲聴いても、虚しくなるだけ
やと思っていたから知らされてから
しばらくはバラードばっかり聴いて
その度に涙流して…ってしてた…。

でもある日、思い切って明るい曲を
聴いた。結局涙流したけど更に沈み
込んだりせんかった。素直に、曲を
聴いて自然と笑ってる自分が居た。
口ずさんでる間に楽しくなってた。
改めて歌の力は凄いなって感じた。
貴方の歌に励まされ、貴方の歌に涙
流して、貴方の歌に背中押されて…
本間助けてもらってばっかりや。笑
ありがとう。以前にも記事で書いた
けどもう一回言うわ。ありがとう。
これから先またきっと悲しくなって
泣いたり落ち込んだり辛くなったり
すると思う。でも絶対「さよなら」
とは言わへん。言ったら私の負け。

どんな形であれ、音楽と共に今後も
生きていって下さい。貴方は多くの
人を救った。その事実はこれから先
何十年、何百年経っても変わること
はありません。断言します。貴方を
信じています。愛しています…!!


“最高に格好良い疑問符”


関西男前軍団赤色担当の彼が、そう
書いてました。彼にも感謝の気持ち
と言葉を送ります。ありがとう…!!
貴方は本っ当に沢山の人に愛されて
います。それを忘れないで下さい。
また会える日を楽しみにしてます。

本当にありがとう。
ずーっとずーっと大好きです(^^)!!

2009/08/21 (Fri) 運命に甘えることもなくきっと何処かへ僕らの場所へと

非常にゆっくりとしたスピードでは
ありますが徐々に自分を取り戻して
きました…とはいえまだまだ不安定
で病んで沈んでます。宿題してても
テレビ見てても心此処にあらずって
感じで過ごしてます。…相変わらず
ご飯は美味しいと感じないし、夜も
熟睡出来てません。周りの人達には
迷惑と心配とかけまくりで本っ当に
申し訳ないです。ここまでダメージ
受けるなんて思いもしなかったから
正直、自分で自分に驚いています。
あたしって意外とガラスのハート？
…って、違うか。すみません。笑←

吹っ切るとか立ち直るとか、そんな
器用な事出来ない。…気にするな？
こだわるな？そんなの無理。無理に
決まってる。往生際悪いんだ、私。
だから…立ち止まっていいですか？
後ろ向いていいですか？泣いていい
ですか？病んでいいですか？沈んで
いいですか？曲聞いていいですか？
自分責めていいですか？自分がして
きた事悔やんでいいですか？満月を
見て貴方を思い出していいですか？
応援してていいですか？今後も好き
で居ていいですか？貴方を、一人の
人として尊敬し愛していいですか？
これからもずーっと…ずーっと思い
を寄せてていいですか？…強がりで
甘えたで、ヘタレでごめんなさい。
こうやって書いてる今も、いきなり
胸がきゅうって締め付けられて何を
どうしたらいいのか判らなくなって
結果出るのは涙だけ。まだ殻の中に
閉じこもったままで、光を避けてる
けどいつかゆっくり歩いて行くから
追いていかないでね？お願いです。


メールや言葉をくれたみんな本当に
ありがとうございます。嬉しい限り
です。めっっっちゃ救われました。
この悲しみをバネに強くなれたらと
思っております。出会いがあるから
別れが来る。出会いと別れは、常に
背中合わせ。…そうでも思わないと
永遠に落ち込みそうな気がする。笑
でも来月私は絶対にもう一度病む。
穴の開いた彼らを見て、泣かずには
居られないと思う。泣いてしまった
時はそっとしておいて下さい。気が
向いたら「胸…貸して。」って言う
からその時は貸して下さい。お願い
します。面倒な奴でごめんなさい。

明日は地元へ繰り出します。何をしに
行くか…解る人には解ると思います。

それでは、また。

2009/08/19 (Wed) もう少し満月でいたい君の勇気を照らすから

今日また泣きました。実は昨日全然
眠れへんかったから、いわゆる精神
不安定ってヤツになって無心で色々
しとったら泣いてた。涙が止まらん
かって思いっきり泣きじゃくった。
昨日も充分過ぎる程泣いた筈やのに
アカンかった。どれだけ泣いたって
今の状況が変わらへんのは判ってる
けど…ふとした時に浮かぶねんな。
歌声、笑顔、ギタープレイ…その他
にもメンバーとはっちゃけてる姿や
広くて大きな背中、綺麗な手、見た
モノを捕らえて決して離さない瞳。
貴方がテレビ番組で語ってくれた夢
私、忘れてなんかないんだよ…？？


「えっと、人間って悩みが多いと思う
んですよ。やっぱ、恋の悩みだったり
将来が不安になったり…僕はそんな人
達に曲を作って励ましの歌をQuestion
で音と詩を共に伝えていきたいです。
…それが僕の夢です…っ(^^*)!!」


その夢はどうしたの？果たしたの？
違うでしょ…？まだまだ貴方の歌を
待ってる人がたくさん居るんだよ？
なのに…なのに何で…。ごめんね。
支えるって決めたのにやっぱりまだ
ダメみたい。悲しみが止まんない。
ご飯が美味しいって感じれるように
頑張るって言ったけど、結局今日も
食べれてない。昼は…なんとか胃に
入れたけど何食べたのかは思い出せ
ない。いつまでも、一つの事を引き
ずってるなんて私らしくない。けど
諦めきれない。吹っ切れないよ…。

きっと、何処かで安心してたんだ。
いつもと変わらぬ笑顔で皆と雑誌に
出てインタビュー受けてる、そんな
貴方を見て。曲作ったって言ってた
からまた引っ提げて出て来てくれる
もんだと思ってた。この笑顔の裏で
貴方がどんなに辛くて苦しんでたか
知らなかった。今私達が辛いように
貴方も辛かったんだね。ごめんね…
気付けなくて。謝ったっても何にも
ならないけど謝りたいんだ。本当に
ごめん。貴方は私達が悩みを抱えて
毎日を過ごしてるって事に気付いて
歌を…詩を書いてた…そうだよね？
でもいつしか私を慰めた歌は今じゃ
涙を誘うだけ。苦しいよ、切ないよ
嫌だ、嫌だよ。居なくならないで。
お願いだから…あたしの一番好きな
笑顔を見せて？ギターを弾いて？？
歌声を聞かせて？悪いけど、黙って
貴方の背中を押せる程あたしは強い
人間じゃない。実際すごくダメージ
受けてるし、いつ自分取り戻せるか
不安で仕方ないんだ。このままじゃ
ダメなのは…自分が一番判ってる。
けど、まだ貴方の面影を探してる。
死んだ訳でもないのに、それ以上に
悲しくて切ないなんて…不思議ね。

昨日は、少しポジティブに言ってた
くせに今日は思い切りネガティブ。
考えれば考える程マイナスになる。
でも考える事は忘れちゃいけない。
貴方との思い出は、忘れるべきでは
ない。断言する。確かに…鮮やかで
綺麗な思い出ほど痛いものはない。
時間が経って薄れたとしてもきっと
時折この胸に渦巻く。…その度に涙
したりすると思うけど、それを乗り
超えないと次は来ない。絶対に…。
ってまたポジティブになってるし。
自分って本間に面倒くさいわー。笑


多分まだ病み日記は続きます。
自分のペースで、自分を取り戻しに
かかってるのでかなり時間がかかる
事が予想されます。取り戻すまでは
少なくとも病み日記は…書きます。
グダグダで全然まとまってないけど
今後もまとまる事はないでしょう。


じゃ、また。

2009/08/18 (Tue) DEAR My irreplaceable person

今日は、絵文字とか一切無しの記事を
書いていきます。イタいし重い内容に
なると思いますがご了承下さいませ。


…とは、言ったものの…何から書けば
いいんやろ？書きたいこといーっぱい
ありすぎる…でもここで止まってたら
文章進まないんで頑張ります。まず…
「何で？？」ってのが一番ですかね。
少し前から怪しいとは薄々感じてた…
だから今日友達から聞いた時一瞬だけ
納得してしまった自分がそこに居た。
で・でもまさかそんな風になるなんて
考えんかった。だから次の瞬間、呆然
としてた。開いた口が塞がらへんって
こういう事なんか…と頭の中はごちゃ
ごちゃしてたけど何処か冷静にそない
思ってた。あ、いや、正確に言うと…
冷静になろうとしてた。自分変なとこ
でプライド高いから焦ってんのを全面
に出すまい、って必死になってた…。
認めたくない!信じひん!って頭の中で
言葉がぐるぐる渦巻いてた。しばらく
してボーッとしとったら視界が徐々に
ぼやけてきた。またしばらくそのまま
おったら、頬をツーッと流れていって
顎を伝って下に落ちた。そこで改めて
自分泣いてんねや…って判った。自分
こんなに好きやったんや。自分の中で
自分が考えてる以上に、存在が大きく
なってたんやなって気付いた。タオル
で目を押さえて声押し殺して泣いた。
涙は何分間かずーっと流れてた。ゴム
パッキンが外れた蛇口の様にぶわっと
出た。あんな泣いたん久々やった…。

でもその後は不思議と涙流してない。
悲しすぎて衝撃すぎて涙出ない。胸は
痛いくらいに締め付けられるのに…。
貴方に何があったのか、ただのファン
でしかない自分にはわからないけれど
本当にそれでよかったの？何も言わず
姿を消して後悔してないの？ちょっと
酷いんじゃないですか？支えてくれる
メンバーがファンが先輩方が貴方には
ちゃんと居るのに…何で？その人達の
気持ちや願いを無駄にするんですか？
確かに貴方の人生は貴方が思うように
歩んで貰ったら良いし、無理に戻って
来いとも言わん…けど!けど!切ないし
悲しい。もう…貴方の歌声とかギター
サウンドが聞けんよーになんねやって
思うと耐えられへん。貴方の歌詞に胸
打たれて歌声に涙して…ってしてきた
のは全部無意味やったん？てか貴方に
まだ、あたしなーんにも伝えてない。
感謝の気持ちとか他にも色々言いたい
こと山ほどあんねん。あたしは何度も
貴方の歌と歌声と笑顔に助けられた。
でもあたしはなーんにもしてない…。
そりゃあ、あたしが何かするやなんて
貴方は望んでない。でも、今まで私が
辛い時に支えてくれた。そのことには
変わりない。やから今度は私が貴方を
支える側に回る番。お互い失ったモノ
は果てしなく大きいけど目を凝らして
見ると、小さくても何かしら得たモン
はあるんやから…。それを大切に拾い
集めていったらいつしか絶対に心から
笑える日が来る。そう信じています。

ありがとう。ありがとう。ありがとう
の言葉だけじゃ全然足りないけど今の
私にはこれしか言えない。…でもこの
ありがとうは悲しい意味のありがとう
じゃない。前向きな意味も込めて…の
ありがとうやから!!あくまでもっ!!笑


長々と申し訳ないです。でも、本間は
もっと書きたい綴りたい語りたい…。
貴方に対する気持ちは、こんなモンや
ない。もっともっとデカイねやーっ!!
けどあんまり語り過ぎると重いやろ？
え、今でも充分重いって？そんなこと
承知の上です。よーくわかってます。

さて、明日からはなるべく気持ちを
切り替えられるように努力して参り
たいと思います。とりあえずご飯が
美味しいと感じれるようになるまで
戻さないと。実は今日昼と晩飯食べて
ないんです。食べれへんかってんよ。

てなわけで、また次回(*＿*)

2009/08/17 (Mon) のーみゅーじっく、のーらいふ

うおー…とてつもなく眠い(￣Д￣；)
この土日遊び倒した管理人です。充分
過ぎる程寝たハズなのに、疲れが全然
抜けておらず今にも寝そうです←え


さて、まず8月15日(土)のコト。
付き合って三年のヲタ友と地元に繰り
出してきました!!まず映画見に行って
→カラオケ三時間→猛烈にプリ撮って
→喋って→帰宅しました!!いやぁー…
この夏休みで一番Ｈｏｔな日になった
気がしますな♪ってか!!歌い過ぎた!!
男性の曲ばっか入れてシャウトしたし
我鳴ったし…今でも若干咽痛いです
うん、やっぱ二週間連続のカラオケは
咽に良くない!でも楽しかった!←黙れ
ありがとー!!また行こうぜっ＼(^^)笑

そして8月16日(日)のコト。
バレエの高１高２で遊んできました!!
場所は何と市民プール!!開園から閉園
までずっと居ました流れるプールで
流されて波に揺られて子供と激突して
ウォータースライダーで叫んで他にも
色々騒ぎ、はしゃぎまくって…かなり
体力消耗しました。しかも日焼け止め
塗りたくって塗り直したのに焼けた
水着の型がくっきりと…主に上半身が
赤くなってヒリヒリしてごっつ痛い!!
でも、腕だけはこーんがりと黒くなり
ました。黒い自分本間久々に見たわ…
まぁ時間経ったら戻るから別に良いん
やけど。わははヽ(゜∀゜)ノ←黙ろう


そして何と!!明日は学校ですっ!!明日
提出する宿題は…終わってません!!←
自慢じゃないですが、管理人こんな事
初めてです。提出日までに宿題が終了
してないとか今までなかったのに…!!
…あ、あくまでも長期休みの宿題の話
なのでその辺は…ね。←何が言いたい

てな訳で明日の準備してくるぜっ笑

じゃーな(*｀Д´*)!!←誰やねん